Курс валют:


Погода:
Логин:  
Пароль:  
   
Регистрация
Забыли пароль?
 
   

Сделать стартовой
Добавить в Избранное
Поиск по сайту:

Предложения компаний


Топ вакансий

• Инженер- конструктор (ПГС)
• Инженер-генпланист (проектная компания)
•Геодезист-топограф (проектная компания)
• Директор магазина (одежда) г. Березники

• Специалист по проектной деятельности
•Ведущий специалист по инвестицияме
•Администратор девелоперского проекта
• Директор на производство мясных полуфабрикатов
• Руководитель отдела подбора персонала



Предложения кадровых агентств
   




Опрос
Отразился ли финансовый кризис на вашей карьере?

Да
Нет
Сказался уменьшением зарплаты (понижением должности)
Сказался отсутствием карьерного роста
Потерял работу



Улыбочку)
lol
- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!

lol
Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

lol
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

lol
- Почему тебя уволили?
- Понимаешь, начальник - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
- Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
- Из зависти.
- ?!?!?!
- Многие рабочие стали думать, что начальник - это я.

lol
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

lol
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

lol
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда

lol
Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет _
Hа ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит _
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер"
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Hадо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Hе лечи его Лозинским _
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по ВВS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вдруг твоя машина
Hе работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Hе поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит вы - ударник
И вообще герой труда.
Hезаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Hе стареют никогда!

Если ваш руководитель,
Заблуждаясь, утверждает
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье _
И про вас в учережденьи
Hе забудут никогда!

lol
Наконец-то я работаю там, где можно опаздывать на работу!

lol
Чисто бабский коллектив - это террариум. Я - не змея, поэтому мое естественное желание - не жалить ядовитым языком, а поскорее оттуда умотать.

lol
Прекрасный коллектив - это уникальное везение, но нельзя расслабляться и забывать о том, что это ненормально.

lol
Иногда надоедаешь сам себе, что тогда говорить о людях, проработавших свыше 10 лет на одном месте?

lol
Я даже не претендую на чье-то понимание, т.к. частенько сама себя не понимаю.

lol
Этапы на новой работе:
- лучше помолчу, пусть думают, что я понимаю, о чем они говорят
- времени не хватает ни на что!
- я такая умная, почему я такая бедная?
- месяц нет настроения. Куча времени. Пора смотреть по сторонам.

lol
Спрашивает преподаватель у студента:
-Ты знаешь что такое экзамен?
-Это разговор двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- Значит второй лишается стипендии.

lol

 
lol
В новое время к обычным нашим бедам: дуракам и дорогам, - добавились еще две: плохой менеджмент и слабая инфраструктура...
 
lol
Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными!
 
lol
Звонок:
-Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали?
-Да..
-Стартуйте...
 
lol
Карьеризм просматривается даже в эволюции человека. (Леонид С.Сухоруков)
 
lol
Иной, похоже, пользуется в карьере не столько служебной лестницей, сколько ракетой-носителем. (Леонид С. Сухоруков)
 
lol
Жизненные дороги: один далеко пошел, другой пошел далеко-далеко... (Борис Крутиер)
 
lol
Профессии
(Следующий список - наименования совершенно реальных профессий из совершенно реального справочника профессий программы 1С Зарплата и Кадры 7.7)
Автоклавщик на запарке брикетов
Аппаратчик бучения
Аппаратчик деструкции
Аппаратчик запаривания одонков
Аппаратчик по насасыванию диафрагм
Аппаратчик установки для отделения мяса от кости
Бегунщик смесительных бегунов
Боец скота
Боцман береговой
Бригадир двора изложниц
Бурильщик плавучего бурильного агрегата в море
Верховой доменной печи
Вздымщик
Водопроводчик доменной печи
Выбивальщик мягкой тары
Выгрузчик мышьяка
Вызывальщик локомотивных и поездных бригад
Дверевой
Демонстратор пластических поз
Дрожжевод
Заготовщик черни
Закальщик мороженого
Заливщик голосовых планок
Изготовитель зубочисток
Изготовитель лайки
Испытатель бумажных мешков
Испытатель резиновых изделий
Коллекционер образцов тканей
Комплектовщик костей
Лаборант по выращиванию медицинских пиявок
Машинист агрегата изготовления стирательной резинки
Машинист махорочно-набивных машин
Машинист ритуального оборудования
Машинист чаезавялочно-фиксационных машин
Монтажник аппаратуры специальных головных уборов
Моторист механической лопаты
Набивальщик наконечников на шнур
Намазчик спичечных коробок
Обрубщик ватников
Оператор на песколовках и жироловках
Отборщик анатомического материала
Приготовитель нюхательной махорки и табака
Пропарщик лао-ча
Разводчик (распусчик) холяв
Регулировщик хвостового хозяйства
Смотритель огней
Сушильщик дощечек
Сушильщик махорочной крошки
Туннелепрокладчик в бунтах хлопка-сырца
Увлажняльщик махорочного сырья
 
lol
Деньги приходят и уходят, уходят, уходят...
 
lol
Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
 
lol
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!!!
 
lol
Женская молитва перед корпоративом:
«Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных СМС в 2часа ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., господи, сотри мою память навеки веков! Аминь»
 
lol
Стих замученной деловой женщины:
 

"Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки ...

Чтобы смеяться на глупые шутки ...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян смешил до ус ... ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом 2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, раздвигая коленки ...

Стать бы такой ... И убица ап стенку"

 

 
lol
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
lol
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем!
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну-у, когда это еще будет!
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
lol
8 марта - каждый может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
lol
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта
lol
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу 'Толкователь Снов'.
lol
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
lol
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
lol
Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

lol
Наконец удалось выяснить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Ученые установили: это место, где ежики водят хороводы.

lol
Разговор по аське. Она:
- Я тебя любиль!!! )))
Он:
- Хм… даже не знаю, что меня больше всего пугает в твоих словах - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

lol

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

lol

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

lol

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

lol
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

lol
Специалист, который Вам нужен, работу не ищет.

lol
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.
lol

Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении дня трудового.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие

lol
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
lol
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
lol
Организации срочно требуется главный бухгалтер. Режим работы - год через трое.
lol
 
lol

 

Количество просмотров: 8924
Напечатать страницу


Интервью
• 07.03.09 - «Качественное обучение – вложение в успех»
alt О том, благодаря чему ПФ ГУ-ВШЭ удалось достичь такого признания и о многом другом рассказывает его директор Галина Володина...

• 11.01.09 - Проблема эффективных и востребованных работников актуальна
alt О задачах Госслужбы, кадровом резерве губернатора и проблемах трудоустройства газета «Ступени карьеры» беседует с Главным федеральным инспектором по Пермскому краю Ириной Сергеевной Татариновой.

• 23.12.08 - Молодежь и политика в Пермском крае
alt Работа в общественных структурах повышает уровень сознания и уровень возможностей молодого человека, - считает Александр Третьяков, начальник регионального штаба «Молодой Гвардии Единой России» Пермского края. «Ступеням карьеры» он дал пошаговую инструкцию, с чего начать путь в большую политику.

• 11.12.08 - О ваших трудовых правах рассказывает
alt Рахматуллин Марсель Наильевич – руководитель Государственной инспекции труда-главный государственный инспектор труда в Пермском крае, Государственный советник Российской Федерации 3 класса, Заслуженный юрист Российской Федерации

• 03.12.08 - На вопросы Ступеней карьеры отвечает министр образования Пермского края Н. Я. Карпушин
alt "В Перми достаточно хороший и серьёзный набор мест, где можно получить весьма конвертируемое образование"

Наши партнеры



Новые статьи
Советы дядюшки Дональда от 10.03.2009
В какой стране лучше бездельничать от 13.11.2008
Как не сгореть на работе? от 13.11.2008
Фавориты рынка труда от 13.11.2008
Как управлять временем от 30.10.2008
Как прочесть мысли начальника от 30.10.2008
Экспаты: за и против от 30.10.2008
Лёгких профессий не бывает, – считают россияне от 23.10.2008
Нам нужен враг от 23.10.2008


http://dymohodvulkan.ru/ котел дымоход